¡Ah del Héctor!

Casi tres meses. Un vacío expresivo, una niebla gráfica de dominio sobre mi mente. Un desapego por la función creativa de estas yemas que ahora solo tocan si hay seis cuerdas. ¿Y por qué? ¿Y por qué no escribí a mis amigos cuando viví en Cardiff? ¿Por qué dejo morir amistades profundas cuando un pequeño esfuerzo las mantendría? 

Porque para mí no es tan pequeño. Es una huida de lo que todos, incluido yo, esperan que yo sea. A lo mejor es que no sé lo que soy.

Y todavía lo estoy construyendo.

Sueños son

Despierto y los sueños son solo un traslúcido recuerdo. Antes de que se asienten, vienen las reminiscencias y las obligaciones, y los ahuyentan. Solo los apoyan las emociones, sombras oníricas y hermanas suyas. En la lucha por la supervivencia, lo que vivo mientras duermo tiene perdida la batalla con la realidad, por su origen recóndito bajo la mente consciente, su falta de presencia para las ocupaciones cotidianas y esa naturaleza liviana que lo lleva a evaporarse sin testimoniar su existencia. Nunca me intereso por darle voz, ni me acuerdo de lo que ha pasado igual que un borracho. Su lugar lo ocupan raudos los emisarios de la memoria y del deber.

El pasado y el futuro combaten a los sueños. Solo pararse en el presente, el terreno de los sentimientos, los puede alimentar para que permanezcan.

AZR

El olvido ha sido un arma implacable que han usado con facilidad enemigos vencedores y vengativos sobre los derrotados en conflictos cruentos y de asechanzas. Lo terrible del olvido histórico es que las generaciones acaban por no notarlo, y queda oculto para siempre, sin remedio ni consuelo.

Pero cuando el olvido no se impone como ley, sino que te aparta de los seres queridos repentinamente y los encierra en un joyero del que no tienes la llave... entonces lacera como lengua de lagarto y un impacto de cuerpo errante te golpea de abajo arriba.

Nadie nos dijo que este suelo sería seguro para siempre.

También a favor de obra

Esos caminos que abrimos como nuevos a veces ya están escritos.

Perdí la oportunidad de asistir a un evento al que quería ir para mostrar mi apoyo a una persona, y de nuevo la razón de mis desvelos: se me olvidó. En un lugar secreto apuntaré alguna vez los olvidos que recuerde, aunque tal vez lo mejor sería no recordar lo que olvidé. Ayer sentí cierto resquemor que hace veinte años hubiera sido tormento y angustia. Me comprendí a mí mismo y me perdoné sin la esperanza de que no volviera a suceder. Solo me faltaba dar la explicación a las personas que abandoné.

Hoy el día me ha dado un regalo: he podido encontrarme con la persona a la que quería acompañar. Y no lo esperaba. Hemos hablado. Todo aclarado. Y es que es alguien que siempre tiene una sonrisa en la cara y en la mente. La rueda de vez en cuando gira a tu favor.

Que no llego

Seguro que nos pasa a todos. Eso de que no entendemos cómo los demás no nos entienden. Por ejemplo, a mí me asombra que los demás se asombren de que yo no llegue a todo. Y es que dejo muchas cosas por hacer, pero porque no doy más de mí. Olvido, pospongo y alargo cosas; es mi especialidad. Y no estoy satisfecho con ello. Pero estaría todavía menos satisfecho con la ansiedad de querer llegar a todo y de preocuparme por todo. Mi elección está hecha.

Las novedades desalmadas

Toda mi vida las he tenido. Siempre estaban acechando, esperando su momento para presentarse y marcar su influencia venenosa sobre mí. No importaba que el día hubiera ido bien. Normalmente actuaban de noche en forma de noticias negativas, recuerdos tempestuosos u olvidos inesperados. La novedades desalmadas me alteraban por dentro. Me hacían acordarme de que mi felicidad no dependía de mí.

Ahora las he domesticado y no muerden tanto. Pero algo sí.

¿Si no lo recuerdas es que no es importante?

Quiero hacer una lista de los tópicos falsos que pueblan nuestras relaciones sociales. A veces no hace falta pegar a una persona; basta con soltarle uno de estos para hacerle un daño inmenso e inconsciente que le puede durar toda la vida. Yo no me acuerdo solo de lo importante. Si eso fuera verdad, no sabría lo que es el arrepentimiento. Tampoco olvido solo lo que sea irrelevante para mí. Si eso fuera verdad, siempre me acordaría de no hacer daño a los que quiero.

Qué bueno recordar

 

Y lo bien que me habría venido a mí tener memoria. Y la de veces que me he ahorrado sufrir por no tenerla.